Безответная любовь и секретная кнопка

       Надя влюбляется “не в тех” мужчин, и всегда безответно. Преследует объект воздыханий, наводит о нем справки и, нажираясь с горя, посылает ему миллион smsок. Всякий раз она уверена, что не разлюбит этого красавца и уже не встретит нового.
       По пути с работы Надя непременно окидывает унылым взглядом вагон метро и говорит себе: “А что мне остается? Ведь не в кого больше влюбиться на этом свете, даже плюнуть же не в кого!” Между ней и сидящими вдоль окон незнакомцами не пробегало никаких искр, не случалось контакта, и поэтому они для нее не привлекательнее, чем поручни эскалатора.
       Абсурд в том, что почти все эти пассажиры могли бы занять место в ее сердце, если бы знали один секрет. Есть у нее в душе волшебная кнопка - нажмешь и сразу превратишься в пуп надиной Вселенной.

        Романы у Нади случаются короткие, ведь она любит, а ее - нет. Всякий ли захочет долго встречаться с нелюбимой женщиной? Зато страдания Нади длятся бесконечно. Сначала два-три секс-свидания, а за ними - годы рассказов о том, что это была ее вторая половина. Так работает надина машинка времени. Смакуя подробности, наша героиня переносится в счастливые мгновения, попутно насилуя уши подруг, таксистов, массажистов и всех, кто еще не научился ее останавливать.
        Надя всегда влюбляется безответно, а ее одноклассница Люба - наоборот - или взаимно, или никак. Если от мужчины любовный поток прекращается, влюбленность Любы тает на глазах. Люба уже второй раз замужем и опять официально. Она смотрит на Надю с брезгливым сочувствием и считает ее мазохисткой. “Разве можно так себя не уважать?”- говорит Люба за надиной спиной.
        Надя же считает, что не уважает себя Люба. Это ж надо - выйти замуж за такого унылого несексуального гоблина из спального района! Да можно ли с ним нужду справлять на одном гектаре? Наверное, Люба просто боится конкуренции и подбирает что попало! Надя верит: если за колбасой не стоит очередь, значит товар так себе. Но мы ведь знаем, кто на самом деле, окружает себя бабами? Правильно, бабники. Больше некому. Они и вниманием одарят, и победить в конкурсе дадут - такая насыщенная жизнь получается, аж дух захватывает. А когда ажиотаж уже создан, можно не быть ни богатым, ни даже красивым. Короля, как известно, делает свита.
        Все одноклассницы уже замужем, но у Нади, погнавшейся за очередным ловеласом, есть отговорка: “Он на мне не женится, потому что не способен жениться вообще. Он любит меня, просто сам этого не понимает. Однажды он нагуляется и прийдет ко мне насовсем”. Эту мантру она повторяет себе с с тех пор, как ей стукнуло восемнадцать. До тридцати мантра успокаивала, но потом состоялся удар под дых. Первый безнадежный дон Жуан женился, и вовсе не на Наде. А потом второй, третий и так далее.
        Надин мир пошатнулся, скрипнул, хрюкнул и рассыпался в труху. Пережив неожиданный армагеддон, наша героиня стала рыскать по безлюдному пепелищу, ища для своей задницы уже не приключения, а уютное бомбоубежище. Теперь она сидит дома с кошкой, не ходит никуда, кроме работы, и все время что-то ест перед телевизором. Потому что иначе опять начнет реветь в подушку, вопрошая: “ПОЧЕМУУУУ??? За что мне такая судьбаааа? Почему у других любовь взимная, а у меня - нет?”

        И правда, почему? Что это за баг, и как он работает? Она и правда мазохистка?
       Не слушайте подобное вранье. Она вовсе не наслаждается никакими страданиями. Просто, внутри у Нади черная дыра. В душЕ, а не там, где можно было подумать. И талантливый ловелас знает, как ее затыкать на время встречи.
        Тут прийдется вкратце описать, как устроена влюбленность, и что такое проекция. Когда мы на кого-то западаем, объект страсти служит для нас как бы экраном, на который мы транслируем свое кино - у одних диафильм, у других блокбастер, суть от этого не меняется. У нас мало информации об объекте, он повернулся в нам выгодными сторонами, а остальное мы сами достроили - в "идеальную" сторону.
       Мы проецируем на него СВОЕ содержание, которое берем из глубин НАШЕЙ психики. В лучшем случае - нашу собственную мужскую или женскую часть души. Тогда человек кажется нам “второй половиной”, очень похожей на нас, только совершенной и нужного пола.
       Как только мы узнаем партнера, проекция сползает, и мы видим живого человека во всей красе. Иногда сомнительной. Зато на смену влюбленности может прийти любовь. А не случись вся эта предварительная канитель - даже не посмотрели бы друг на друга. В общем, проекция - никакой не корень зла, а только самая верхняя пимпочка от айсберга.
       При менее удачном раскладе кавалеру достается проекция членов нашей семьи - папы, мамы, брата, сестры и т.д. Например, если в нашем детстве родитель был занят чем-то не тем, и обделил нас нужным контактом - недохвалил, недообнимал, недосочувствовал, то мы обречены вытрясать это из своих партнеров вне зависимости от пола. Можно искать в мужчинах маму а в женщинах папу, и успешно находить, потому что речь идет лишь о поведении, роли, энергии. Само, без целенаправленной терапевтической работы над собой это не меняется.

        Надя ищет и находит в мужчинах отцовскую энергию, не материнскую. Но если сказать ей открытым текстом, что это проекция папы, Надя рассмеется вам в лицо. Ее папа ничем не напоминает таких мужчин. Он был с ней груб и безразличен - мол, сыта, обута, образование тебе дали, чего еще надо? Если бы мужчины с самого начала вели себя так же, они не заинтересовали бы ее. Она ищет в них НЕ СВОЕГО папу, А совсем другого - ИДЕАЛЬНОГО. Это неведомое для нее существо, как серобуромалиновый единорог. Натыкаясь на его проявления, Надя тащится, понятия не имея, что в этом может быть отцовского. Зато ее бессознательное узнает его с полпинка. Оно природное, и в энергиях отлично разбирается.

        Что же это за роль такая - идеальный папа? Это когда мужчина поведением, взглядом или хотя бы одной интонацией транслирует вам послание: “Я с тобой, все будет хорошо”. На словах он может говорить что-то другое - например, или давать ласковые, но твердые инструкции: “Иди ко мне”. Это чисто отцовская энергия. Материнская отличается. Мама дает любовный контакт, когда обнимает и укачивает: “Ты мое солнышко, моя хорошая девочка”. Папа находится в любовном контакте с ребенком, когда что-то делает вместе с ним (с ней): “Вот, молодец, у тебя получается”.
        Если мужчина будет что-то делать вместе с Надей и похвалит ее - она у него в кармане, потому что она СРАЗУ ПОЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ И В БЕЗОПАСНОСТИ.

        “Я с тобой, все будет хорошо” - это сообщение, которое получает девочка от хорошего папы. Смысл у него такой: “Я рядом, я помогаю тебе делать что-то самой, и радуюсь твоим успехам вместе с тобой. Что бы ты ни сделала, я тебя не покину. Если ты что-то сломаешь, я починю. Если ты будешь злиться и драться, я помогу тебе не покалечиться и не разрушить мир. Если ты упадешь, я тебя поймаю.”
        А еще идеальный папа транслирует девочке, что она маленькая прекрасная принцесса, то есть вне конкуренции по сравнению с другими маленькими девочками. Конкуренция - дело мужское, а не женское. Еще папа показывает девочке, что у нее и ее мамы разные места в его сердце, и с мамой тоже можно не соревноваться за папину любовь.

        Закономерный вопрос: а нормально ли это? Добавлять что-то отеческое в общение с любовницей?
       Это вопрос пропорций. Элемент отеческой энергии нужен - иначе не будет у них никакого секса. Это как трейлер к новому фильму - мол, вот такого отца для своих детей она может заполучить. Если вы мужчина, то вот вам волшебная кнопка. Иногда транслируйте немного (!) отеческого женщине, если хотите, чтобы она вам доверилась и отдалась.
       Только не подумайте, что нужно непременно говорить вслух папины тексты выше приведенными словами. Это энергия, состояние, роль, которую важно показывать через взгляд, через интонацию. И второй нюанс - не путайте отцовскую энергию с материнской. Телячьи нежности, сюси-пуси, присваивание своей пассии имен тотемных зверьков с уменьшительными суффиксами - это НЕ отцовское поведение. Дадите материнскую - рискуете вызвать рвотный рефлекс. Может быть, вам и попадется дама, которая ищет в вас маму, но такие эксперименты применимы далеко не в начале знакомства.

        Почему это работает?
      Дело в том, что сексуальность у мужчин и женщин устроена по-разному. Мужчине для секса нужно настроиться, а женщине расслабиться. А расслабиться она может только в безопасности. Но поните, что это отцовская энергия - НЕ основная роль, соль-перец не подают вместо борща. Здоровая женщина будет воспринимать секс с вами как инцест, если вы закрепите за собой роль папика.
     Чтобы позволить себе секс с конкретным мужчиной, женщина и бессознательно, и осознанно его оценивает. Если упростить, то тут у нее есть три щита, которые предстоит отодвинуть, пройдя три испытания.
        1. Мужчина доказывает, что с ним получится физически здоровое потомство. В идеале, тест работает на уровне физиологии - по запаху, фигуре, типу внешности. Но его можно отлично обойти при помощи стильного образа, ухоженности и хорошей физической формы.
     2. Мужчина показывает, что он сильный - защищающий, приносящий мамонта. В современном обществе заменяется на успешного, умного, обеспеченного.
       3. Мужчина убеждает женщину, что он сам не несет угрозы. Не нападет, не предаст, не бросит беспомощной, позаботится о детях.
     Показывая поведение “идеального папы”, партнер сразу создает впечатление, что удовлетворяет пунктам 2 и 3. Если при этом он не урод и хорошо пахнет, то дело сделано.
        Вы скажете, что есть на свете разные мазохистки, которым по душе, чтобы их за волосы и в пещеру. Не уходя в дебри, замечу, что без отеческой пристройки в коммуникации их такое поведение никак не заинтересует. Они не с любым хамом отправляются в койку, а только с избранными. Что же до госпожей, то с ними вопрос о безопасности от раба не стоит, не так ли?

        Итак, отцовская пристройка, мелькающая в поведении нежного мужчины время от времени, вызывает к нему доверие: он как знаменитая "каменная стена". Вот только реагировать на эту пристройку женщины могут по-разному.
      Например, Люба, у которой был нежный и внимательный папа, опознает “отеческое” поведение как безопасное, достойное доверия. Для нее это повод позволить себе больше открытости и уявзвимости в общении. В результате, между ней и партнером появится эмоциональная близость, и тогда Люба согласится на близость физическую. Или подождет до замужества. Из пробежавшей в начале искры постепенно разгорится пламя взаимной любви. Или не разгорится. Но крыша у Любы от отеческой энергии никуда не едет.
        Надя опознает отеческое поведение, как признак любви. Если мужчина на мгновение прокоммуницировал с ней из роли идеального папы, то он ее любит. Теперь Надя его на веки! Она может доверить ему не только свою уязвимость, но и всю свою жизнь. Как бы по-скотски кавалер ни вел себя в дальнейшем, Надя помнит: где-то там внутри него прячется идеальный папа - она же своими глазами видела! И значит, он ее любит, не предаст, позаботится, не обидит, прокормит и оденет (да, станет содержать - папа же!). Она даже оценит его как "здорового", только потому что "идеален". В общем, все три надиных щита падают к ногам мужчины, стоит ему показать ей отеческую пристройку в общении. Поэтому секс на первом свидании для Нади в порядке вещей. В ту же ночь она признается новому кавалеру в любви, спросит про будущих детей и супружество. Мужчины, часто имеющие дело с такими Надями, ничему не удивляются.
       

        На утро партнер прячет все свои невербальные обещания обратно в трусы и удаляется в неизвестном направлении. А Надю ждет пара месяцев расплаты в виде посттравмвтического стресса - шок, отрицание, гнев, торг, опять отрицание, депрессия и так далее.

        “И что с этим делать?” - возможно, спросите вы. - “Она что, так и помрет с кошками?”
        Тут предстоит решить целый ряд задач. Цель - научиться устанавливать близкие отношения, шаг за шагом выращивая их из зернышка симпатии. Не прыгать в койку, стремясь разрядить едва возникшее напряжение. Иначе будет повторяться все та же картина, где Надя уже влюбилась, а ее партнер еще нет.
      А вот чтобы дойти до цели, надо научиться давать отцовскую поддержку себе самостоятельно. Не продаваться за доброе слово, не лежать в ломках в ожидании нового допаминового-окситацинового прихода, а наращивать роль идеального папы внутри себя. При начинании каждого нового дела говорить себе: “Вот так, потихоньку. Молодец. У тебя получается.” Обратите внимание, не "получится", а "получАЕтся". Идеальный папа плывет рядом, а не бросает дочку с пристани на глубину - мол, сама научится, девочка-то способная.
       Что за новые дела требуют поддержки? Во-первых, страшные и неприятные. Новый проект на работе. Поход в клуб знакомств, когда коленки от ужаса подгибаются, а внутренний голос орет: ”Тут ловить нечего, кругом одни гоблины” или “Да кто тут на тебя позарится?”
        Во-вторых - слишком приятные. Если крыша внезапно едет от заботливого кавалера - надо срочно доставать своего внутреннего идеального папу, и из этой энергии снова обращаться к себе: “Я с тобой. Все будет хорошо. Ты моя принцесса. Ты моя красавица”
       Идеальный папа - тот, который не бросит - и в горе, и в радости. Чтобы крыша не ехала.