«ОГОНЬ ЖЕЛАНИЯ»: ПСИХОДРАМАТИЧЕСКАЯ РАБОТА С ТЕМОЙ  СТРАСТИ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Елена Моксякова
psychodrama@therapist.net

Воркшоп был разработан как психодраматическое исследование страсти – того самого топлива, которое питает супружеские отношения в начале, но зачастую исчезает спустя годы совместной жизни. В то же время, это была демонстрация возможностей психодрамы в сфере психосексуальной терапии. В данной статье описаны основные идеи и содержание мастерской.

1. О проблематике
Куда уходит страсть, влечение, вожделение между супругами в долгосрочных отношениях? И почему у одних все это сохраняется, а у других нет? Такими вопросами все чаще задаются сегодняшние клиенты. Проблема остывания сексуальных отношений существовала во все времена. Однако, в прошлом представления о сексуальности в браке люди могли составить лишь на примере своих родителей или соседей, которые тщательно скрывали даже намеки на ее существование. В Советском же Союзе, как известно, секса «не было» вовсе. Чаще всего, человек с детства видел, что супруги, у которых уже есть дети, это просто деловой союз, родственники, асексуальная ячейка общества, и ожидать другого развития событий в своей собственной «взрослой» жизни как-то не приходилось. Родители из «приличных семей» так боялись лишний раз проявить нежность друг к другу в присутствии детей, что детям могло показаться, будто они еще холоднее, чем на самом деле. Все это служило поводом многочисленному народному юмору и недобрым поговоркам типа «жена – это родственник, спать с родственником – инцест».
С наступлением нового тысячелетия ситуация стала стремительно меняться. Культ молодости и связанная с ним индустрия дала мощный толчок изменениям в обществе. Сегодня молодость не заканчивается в 30, а в 50 принято хорошо выглядеть – по возможности, на все те же 30. После 45 лет многие люди смело разводятся, встречают новую любовь, женятся или выходят замуж и активно рожают детей. Есть и те, кто столкнувшись с непереносимым кризисом в отношениях, стремятся восстановить, возродить то, что их когда-то объединило. Как это ни удивительно, но существуют и такие пары, в отношениях сохраняется полнейшая романтическая идиллия. Они живут душа в душу и даже умирают плюс-минус в один день. Таких пар немного, но они есть. Однако, их чрезвычайно мало, они не приносят проблемы отношений на терапию, и сами по себе пока чрезвычайно мало изучены.
Глядя в телевизор, современное молодое поколение видит совершенно новые ориентиры. Киногерои в возрасте их бабушек и дедушек заводят новые романы или, как минимум, занимаются сексом со своими супругами-ровесниками. Если их предшественники не всегда могли уместить в своем сознании идею типа «мои родители занимались сексом», или – о, ужас! - «мои родители возможно до сих пор иногда занимаются сексом», то сегодняшняя молодежь способна вполне допустить, что сексом занимаются даже родители их родителей. Это принципиальное изменение качества жизни в обществе. И как только у молодых пар возникают сложности в постоянных сексуальных отношениях, у них появляется опция – пойти к терапевту и исследовать это, потому что это не «так и должно быть», не «само собой разумеется», это не ожидаемый результат. Есть и обратная сторона медали – идея выйти из отношений, так как они остыли, и к восьмидесяти годам секс сохранить будет сложно, и это перспектива неуспеха.

2. О процессах

Так откуда же все-таки берутся сексуальные проблемы в благополучной паре, где все начиналось с любви и влечения?
Как много поэзии посвящено замечательному периоду влюбленности… Едва ли не большая ее часть. Итак, «люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» В начале их отношений в их телах происходит эдакий химический взрыв. Фабрика гормонов в организме влюбленного человека работает так активно, что для возникновения вожделения не требуется никаких усилий, в этот период можно «краснеть удушливой волной, едва соприкоснувшись рукавами». Так же легко писать стихи, картины, музыку, танцевать и совершать самые разнообразные различные подвиги. Но главное, между влюбленными искрится такое высокое сексуальное напряжение, что все происходит само собой. Наше тело утверждает: вот идеальный партнер (-ша) с которым сейчас нужно делать детей – срочно и не задумываясь.
По прошествии времени, когда «попыток размножения» было предпринято множество, тело успокаивается и переключается на другие задачи. Наши природные инстинкты немного сбиты с толку, ведь это время продолжения рода, даже если супруги обманули природу и пока не завели детей. Так или иначе, вечно отравлять наш организм, вырабатывая избыток веществ, вызывающих эйфорию, наше тело не может, его ресурсы ограничены, и требуется восстановление. Да и нам невозможно непрерывно находиться в состоянии наркотического опьянения, пусть даже от любви, и при этом эффективно и безопасно функционировать.
И вот наступает эмоциональный спад. На смену дофамину, адреналину, норадреналину и т.д., которые заставляли влюбленных прыгать от радости при виде друг друга, биться в конвульсиях – в отсутствие, терять покой, сон и аппетит, приходят окситоцин (спокойствие и привязанность), серотонин (удовольствие) и т.д. Эти вещества особенно активно вырабатываются после оргазма, а когда их избыток организме постоянен, то мобилизовать его на бурную активность гораздо сложнее. Другими словами, на смену сипатической фазе влюбленности приходит парасимпатическая.
Затем влюбленность проходит, партнеры узнают друг друга ближе, и либо все это перерастает в любовь, либо в дружбу, либо необратимо разрушается. На этом этапе приходит время осознанно строить сексуальные отношения, находить ключики к друг к другу. Теперь – самое время, когда сексуальные отношения уже есть. Природа, как всегда, логична. Ну кто бы в трезвом уме, с сохранным эго и личными границами вдруг, ни стого, ни с сего решил вступить в сексуальный контакт с посторонним человеком? Чтобы перейти границу телесности между социально адекватными людьми, которые и способны создавать крепкие семьи и выращивать психически и физически здоровое потомство, требуется некий допинг. Естественный - гормональное опьянение, влюбленность. Или искусственный, для тех, кому некогда – опьянение алкогольное или наркотическое.
И вот, добравшись в  отношениях до этапа, когда секс требует каких-то осознанных волевых усилий, партнеры вдруг пугаются. Ведь выясняется, что они совершенно ничего не знают о сексуальных потребностях своего партнера. Что его (ее) возбуждает? Что доставляет удовольствие? Что мешает? Более того, они не знают и самих себя. Что именно ищут в сексе они сами? И как заговорить об этом, не травмируя партнера и не рискуя отношениями?
Здесь и лежит основная плоскость сексуальных вопросов, разрешимых средствами психодрамы. Возможность не путаться в словесах, не рассказать, а показать. Но главное – не то показать, что показывают в кабинете у врача сексолога, а свои чувства, желания, мечты, фантазии, потребности. Показать себя.
Помимо буквально сексуальной тематики, работе с парами мы, безусловно сталкиваемся и со всеми прочими проблемами взаимотношений и личного развития, с накоплением обид, проекционных ожиданий, манипуляций, взаимонепонимания, которое приводит к снижению близости и доверия между партнерами. А поскольку в напряженных отношениях невозможно ни настроиться (необходимое условие сексуального функционирования для мужчины), ни, тем более, расслабиться (для женщины), сексуальное общение угасает. И конечно же, работа с темой секса невозможна отдельно от этих аспектов, тем более, что пары чаще всего обращаются за терапией, находясь уже на грани развода, когда все возможные беды между ними уже случились и все средства самопомощи испробованы.

3. Некоторые разогревы и упражнения

Метафоры
Сексуальность – тема волнительная, а когда человек взволнован, то говорит метафорами. Поэтому проще всего было начать с обычных метафор, что мы и сделали.
1. В начале участникам было предложено вспомнить состояние, когда им было действительно хорошо с определенным партнером, когда они полностью погружались в процесс, в ощущения, и весь мир переставал существовать, как внутри искрилась и бурлила сексуальная энергия, переходят в экстаз, наслаждение.
2. Затем нужно было найти ассоциацию: когда вы с ним (с ней), когда вы в этом состоянии вы как… (теплый океан у берегов Майями… коршун, спикировавший на добычу… мартовская кошка… огнедышащий вулкан…)
3. Следующий шаг, а точнее шаги – броуновское движение. Войти в роль этого образа, стать им, уподобиться ему телесно.
4. А теперь из этой роли – поделиться своими чаяниями с первым встречным. (Я - теплый океан, жду торнадо… я мартовский кот – ищу мартовскую мышку…)

Секс-символы
0. Это упражнение стало продолжением метафорического знакомства, хоть метафоры и были более приземленными. Можно сказать, что они были ближе к телу. После небольшого семантического предразогрева со сведением на флипчарт были собраны самые разные взгляды и позиции как ответ на вопрос «Что вас возбуждает в потенциальном партнере?» Партнер имелся в виду любой, если есть возможность, то образ подразумевался собитательный. Другими словами, что символизирует для вас его сексуальную притягательность? Что служит триггером? Многие называли телесные факторы, среди тех же, кто указывал на определенное поведение или некие психологические качества, превалировали женщины. Конкретно половые органы при этом упоминались всего лишь дважды.
1. На следующем шаге участникам в кругу было предложено встать, сместиться на один стул вправо и сесть в роль этого «секс-символа».
2. Участники по очереди представлялись из роли «секс-символа» и говорили из этой роли свое главное сообщение. Например: «Я щетина на лице мужчины. Я имею над тобой власть. Я говорю тебе, что я брутальный, спонтанный, мне безразличны правила и запреты, я беру, что хочу. Я жесткость и мягкость, я дистанция, но небольшая - достаточная для игры.»
3. Когда круг был завершен, участники снова встали, стряхнули с себя роль и переместились на стул в лево.
В качестве комментария стоит заметить, что для участников это непростая глубокая внутренняя работа, требующая большой поддержки директора в виде дублирования, нормализации и интервьюирования.

«Стриптиз им. Сократа»
Идея стриптиза была взята у сексологов, которые используют момент раздевания клиента как диагостический инструмент – насколько он зажат, как он относится к своему телу, каков его стиль раздевания, как он двигается. Наш стриптиз был психодраматическим, и на первом этапе также помогал диагностировать внутренние «зажимы», связанные с осознанной демонстрацией своего тела.
1. Участники объединились в пары и определили очередность и выбрали себе пустой стул.
2. Первый участник будет исполнять стриптиз под музыку, снимя с себя невидимые детали одежды. Поэтому до начала он рассказывает второму, во что одет. Второй участник – его внутренний голос, который называет, какую именно деталь сейчас предстоит снимать. Он стоит сбоку и сзади, вне поля зрения. Танец же исполняется для того, кто «сидит» на пустом стуле. Это тоже должен быть вполне конкретный персонаж, а не собирательный образ, поэтому его таже необходимо назвать напарнику до начала упражнения.
3. Звучит музыка, происходит танец. Задача первого участника постараться отнестись серьезно с этому дурацкому занятию, получить удовольствие, а главное – следить за ощущениями в теле.
3. Смена ролей, то же самое делается в другую сторону.
4. Участники делятся в парах, как им было танцевать и раздеваться, не мешало ли им что-то, не чувствовали ли они себя скованно, не было ли зажимов в теле или отвлекающих мыслей, желания отшутиться, получилось ли ощутить удовольствие…
5. Найденные «зажимы» выставляются в виде голоса интроекта, уточняется его послание.
6. Далее участникам рассказывается популярная в интернете притча про Сократа и три сита:

«Однажды к Сократу прибежал взволнованный человек и попытался что-то ему рассказать:
– Сократ, я хочу тебе рассказать, как один друг...
– Подожди, подожди! – прервал его мудрец. – Ответь мне сначала на вопрос: просеял ли ты то, что хочешь рассказать мне, через три сита?
– Какие ещё три сита? – удивился мужчина.
– Позволь мне объяснить тебе: попытайся сначала пропустить свой рассказ через три сита. Если он просеется, тогда расскажешь мне. Первое – это сито правды. Правда  - то, что ты хочешь мне рассказать?
– Не знаю... – с сомнением в голосе сказал посетитель. – Я слышал это от других...
– Но тогда ты, должно быть, просеял твой рассказ через второе сито! – продолжал Сократ. – Это сито доброты. Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, – это нечто доброе, созидающее?
– Нет, не думаю, – честно признался собеседник. – Но...
Мудрец снова остановил его:
– Тогда возьмём ещё третье сито и поставим вопрос: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем ты пришёл?
– Нет в этом необходимости...
– Значит, – улыбнулся Сократ, – если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставим это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.»

7. Участник-протагонист выбирает три цветных ткани – по цвету на роль каждого сита. Затием трижды прослушивает послание «голоса зажимов» - каждый раз через новое сита. Голос играет его напарник.
Важное замечание. Для того, чтобы техника работала без участия директора, важно дать абсолютизированную формулировку для сита. Действительно ли это на 100 % правдивое, доброе и необходимое сообщение?
8. Участник-протагонист принимает решение и дает свой спонтанный ответ голосу.

Помимо задачи понять, чего хотят оба партнера, и каким способом это можно передать друг другу, в этих переговорах остро стоит проблема барьера – как начать? Как вообще поднять эту проблему. Ведь до сих пор все происходило естественно и само собой. Оба ощущают риск разрушить отношения – как раз в тот момент, когда те кажутся такими хрупкими. А поскольку с начала знакомства прошел не один месяц, то начать такой разговор очень непросто. Как если бы проблема была с самого начала, и инициатор разговора все это время лгал, буто ему хорошо. Есть и вторая опасность – что партнер подумает, будто его больше не хотят или что его способности никуда не годятся. Здесь есть много подводных камней на уровне коммуникации, которые можно увидеть и отрепетировать до начала реального разговора. И всегда требуется дополнительная работа рисками, защитными фигурами и метафорами.

Тело, душа, разум
Структурированная техника, в которой протагонист встречается с тремя компонентами своего желания, чтобы глубже исследовать суть своих потребностей – чего хотят получить от партнера его тело, душа и разум. Используются цвета, метафоры, любые иносказания. Смысл по-прежнему в том, что суть потребностей не в конкретных действиях, ожидаемых от партнера, а в значимости этих действий. В то время как конкретные указания действий лишаюи взаимодействие партнеров спонтанности и делают секс механистичным.
На втором этапе протагонист встречается с внутренним морализатором и договаривается с ним, в какой форме тот разрешит эту информацию донести до партнера.
Третий шаг – разговор с партнером. Тело, душа и разум стоят за спиной и подсказывают.

«Догадайся, мол, сама»
Смысл этого коммуникационного упражнения в том, чтобы научиться договариваться на берегу – так, чтобы научить партнера давать желаемое, а не отбить охоту сотрудничать.
1. Протагонист в роли партнера ощущает на себе, как можно отбить эту самую охоту.
Протагонист пробует три разные варианты выполнения задачи, например, говорит ласковую фразу. Вспомогательное Я в роли партнера резко его обрывает и говорит «Не так! Не то!». Протагонист отслеживает свои ощущения.
2. Встреча с партнером. Договор «на берегу» - в какой форме каждому из них понравилось бы получать инструкции и калибровки. Какими словами, каким тоном, мягко, жестко, прямо или с предисловиями и т.д. Задача сделать это прозрачным и понятным, показать и научить, чтобы это было воспроизводимо.

Литература

Мастерс У., Джонсон В., Колодни Р. Основы сексологии.  — М.: 1998
Доморацкий В.А. Сексуальные нарушения и их коррекция. — Ростов н/Д: 2003
Доморацкий В.А. Современная психотерапия: краткосрочные подходы. — Минск: 2008
Мартель Б. - Сексуальность, любовь и Гештальт. - СПб.: 2006

Елена МОКСЯКОВА
психолог-психотерапевт, бизнес-тренер, коуч


<=