Название этой литовской группы было придумано лет шесть назад, и не имеет ничего общего с растением семейства cannabis sativa. БИПЛАН - это такой самолет, кукурузник о двух крылах, с которого поливают поля химикатами. Еще бывает триплан - кукурузник о трех крылах, но ребятам больше понравился первый. А еще им понравился парашютный спорт.
Они утверждают, что Литва - самая музыкальная страна в мире, и что, по данным статистики, процент музыкантов там самый высокий в мире. Конечно, у ребят была масса вариантов при выборе профессии - либо стать музыкантами, либо попытаться стать музыкантами. Прорубая окно в шоубизнес, они успели сменить массу посторонних видов деятельности: попрошайничали на улице, переодетые и разукрашенные а-ля Роберт Смит, таскали гробы в морге, сторожили детский сад и т.п. Теперь БИПЛАН возглавляет хит-парады не только на родине, а еще выпустил на солидном российском лейбле очередной альбом с подозрительным названием "В джазе только девушки". Рост популярности привел к участившимся гастролям, и ребята хлебнули участи граждан, которые "сами не местные". Это у них в Литве теперь, типа Европа, и вообще другая страна, а у нас Макс Мельман уже успел в камере посидеть за то, что паспорт забыл.

Макс: Мы жили на Тверской. Стоило нам с нашим литовским менеджером выйти из подъезда, как к нам подошли милиционеры. Менеджер был с паспортом, а я нет. Мы стали его уговаривать, мол, вот наши окна, мол, я постою с ним, пока наш менеджер сбегает за паспортом, нечаянно назвали его "господином полицейским". Он очень обиделся.
Слава Алексеев: У нас даже дорожная полиция не имеет право без причины тормозить машину. Если бы к нам в Вильнюсе подошел полицейский и попросил показать документы, мы бы сто раз подумали, прежде чем это сделать. И паспорт с собой носить не надо. А терактов у нас не бывает - у нас за теракт смертная казнь.
Корр.: Не надо о грустном, давайте лучше о девушках, которые у вас в джазе... У вас дома какие-то постоянные музы проживают?
БИПЛАН: А зачем?
Корр.: Носки стирать.
БИПЛАН: Для этого есть стиральная машина. К тому же, их можно не стирать, а выбрасывать и покупать новые.
Корр.: А старые занашивать, пока хрустеть не начнут...
Разворачивается оживленная дискуссия по поводу "хрустящих" носков. Пока все хихикают, Слава вспоминает, как по пьяни в поезде впал в жестокую бычку и нахамил какому-то грузину, проведя параллель между дефицитом культуры и кавказской национальностью. Грузин обиделся и заявил: "Я еду с международного кинофестиваля. Кинорежиссер я! И вообще: я носки пять раз в день меняю!"
Корр.: Вернемся к дамам. Как у вас с ними на гастролях дела обстоят?
Олег Алексеев: В Киеве был кастинг у каких-то моделей. К нам подошли девчонки и хотели с нами пообщаться. Мы их пригласили на концерт, но он по времени совпадал с кастингом. Тогда мы предложили им встретиться после этого. Мы встретились, посидели, поболтали, предложили им поехать с нами куда-нибудь - по городу гулять или в гостиницу. А потом к нам подошел мужчинка из этого клуба и сказал: "Вы знаете, что за девушек платить надо?"
Корр.: Что вы своим девушкам рассказываете, когда возвращаетесь с гастролей?
Слава: Мы настолько замотались по всем этим городам, что когда мы возвращаемся, то просто берем своих любимых девушек и едем с ними к морю отдыхать. И там говорим с ними совсем на другие темы.
Корр.: И у вас от этого мотания никаких ярких воспоминаний не остается?
Олег: Когда мы въезжали в Россию, на таможне сидело существо неопределенного пола (как выяснилось, женского) с "Примой" в зубах и с семечками. Славка понес паспорта. Она посмотрела на фотографию Макса и сказала: "А че это за голубой?" Мы говорим: "Он - музыкант, вообще-то..." - "Ой, музыкант! Хуже придурка!" Берет мой паспорт: "Ой, еще один голубой!". Берет славкин паспорт: "А что, это - сыночек твой? Нет? Братья?" Славка говорит: "Мы - однофамильцы." А она: "Не люблю однофамильцев!"
Корр.: Какие вы были в детстве?
БИПЛАН: Маленькие.
Олег: Я хулиганистый. В первый раз в милицию попал в шесть лет: воровал пенопласт со стройки. А Слава в колонии сидел: избил ксендза...
Слава: Одноклассника побил очень сильно. Я ему циркуль в голову воткнул... (все ржут) А че он лезет?
Олег: Артем в детстве угнал автобус "Икарус".
Артем Мышкин: И не один.
Олег: А Макс в детстве спокойный был.
Макс (обиженно): Я тоже хулиганил.
Корр.: Тогда расскажи про самое хулиганское хулиганство.
Макс: На нашем доме была пожарная лестница, и все по ней лазали на крышу. Я туда залез до самого верха, а напротив в окне молодая пара сексом занималась.
БИПЛАН: Он нам рассказал, и мы все туда стали лазать.
Макс: А еще мне один друг в день рождения принес подарок - противотанковую мину (без детонатора). Она у меня пролежала под кроватью где-то полгода. А моя мама очень переживала, что эта мина там лежит, и однажды сказала: "Слушайте, да вынесите же ее куда-нибудь!" За окном уже стемнело. Ребята пошли выносить эту мину, и только вышли из подъезда, как услышали голоса: "Та-ак, ребятки. Что это вы тут делаете?"
Олег: А мы мину в кусты кладем. Нас так в тапочках и увезли. И мину тоже. Мы, конечно, обманули власти, сказали, что только что ее нашли, собирались ее в сарай спрятать, а утром позвонить в милицию.
Корр.: А в более сознательном возрасте что-нибудь учиняли?
БИПЛАН: Однажды Славка по пьяни вышел на улицу в халате (полосатом, как у туркмена) и в тюбетейке. Зашел в телефонную будку, позвонил в полицию и сказал: "Тут какой-то дурак в халате и в тюбетейке ходит." Они приехали и его забрали. Еще он на дне рождения одной радиостанции (тоже "готовый-готовый") сознательно врезался лицом в огромный торт (еще не еденный). Все обомлели. Он поднял голову, сказал: "С изюмом." и врезался обратно.
Корр.: У вас когда-нибудь клички были?
Слава: У меня была кличка Слон. Потому что я "худенький" очень. И добрый.
Олег: У меня была кличка по фамилии: Аликсир ("эликсир" по-литовски). Еще Кексом был. А последняя кличка - Леший.
Макс: Я хотя и не был толстым, но тоже был Слоном. А в школе я был Баранчиком, потому что у меня волосы вьются.
БИПЛАН: Еще его Ксюшей иногда называют.
Корр.: За что?
Макс (недовольно): Ксюшей меня мама называла. Потому что Максюша. Я, помню, очень бесился из-за этого.
Корр.: Ты не переживай. Меня, например, бабушка из Алены в Алешу превратила, при чем безо всякой операции.
Олег: Тогда и я скажу: Меня Ольгой называли. Ну, а Мышкин... Какая кличка может быть у Мышкина? Мормышкин...
Все принимаются кричать и бурно жестикулировать, версии сыпятся, как из ведра. И только Мышкин, до сих пор удостоивший нас единственной репликой, самодостаточно сидит в сторонке и помалкивает, дожидаясь, окончания митинга.
Мышкин: Меня в школе никак не называли, потому что у меня брат был в старших классах.
Корр.: Ладно. Перейдем к основным процедурам для группы с летальным... Летательным названием. За что вы любите парашютный спорт? Адреналинчик? У вас не появляется чувства, будто вы летите с одной скоростью, а кишки с другой?
БИПЛАН: Когда летишь, не чувствуешь скорости. Как будто ты висишь в воздухе, только земля приближается. А еще тихо. Можно анекдоты рассказывать.
Корр.: И успеваете?
БИПЛАН: Три минуты летим.
Корр.: Так вот откуда взялся подобный формат на радиостанциях! Зачем анекдоты? Можно целую песню выдать в пролетаемый эфир... А ногам не больно?
БИПЛАН: Нет. Как со второго этажа прыгаешь.
Корр.: Ах вот, как вы тренировались...
БИПЛАН: Нет, для этого людей на специальные тренажеры подвешивают.
Корр.: А свой первый прыжок помните?
Макс: Мы поняли, что мы делаем, только когда самолет начал подниматься, и сказали: "0-о!". А нам ответили: "Всего четыреста метров, надо еще на столько же подняться." А у меня был шлем номер 13. Хотел с кем-нибудь поменяться, но никто не соглашался.
Корр.: Что будет, если раскрыть парашют раньше времени?
БИПЛАН: Дольше лететь будешь. Но может закрутить или вверх потянуть.
Корр.: В космос?
БИПЛАН: Да, бывали случаи. Один мимо станции "Мир" пролетал. Нос у него был синий, одна конечность отмерзла. Какая - не скажем.






Елена МОКСЯКОВА, "16"

взад
гостевая
Напишите мне