ПРЕСС-РЕЛИЗ

 

ВСЕ "ЛЕПРИКОНСЫ" - ПЕРЦЫ!!!

Теперь все узнают, что настоящие "Леприконсы" - перцы. Сами же "Леприконсы" утверждают, что в прошлый раз испугались быть непонятыми, и слегонца творчество свое причесали. В этом альбоме они наконец-то проявили свою хулиганскую альтернативную сущность. Альбом вышел менее попсовым, более энергичным и агрессивным. А стилевые рамки альбома растопырились во все стороны, не делая, как это ни странно, группу неузнаваемой. Вы найдете в новом их творении все - от хардкора до городского романса, и при этом "Леприконсы" все равно останутся собой. Как это у них получается - уму не постижимо. Сами они тоже сильно изменились.

вместе взятые леприконсы

По словам Ильи Митько, за истекший год "Пацаны более серьезно отнеслись к этому альбому. Мальчики превратились в мужчин. Внешне мы еще пацаны, но внутреннее содержание, как у настоящих мачо. Много появилось жизненного либидо... Мы же едем на концерты, а там девушек много. Но мы ведем себя прилично, и оно все копится.
Видимо, "жизненного либидо" накопилось предостаточно, потому что у многих возникают сомнения, стоит ли заключать в кавычки слово "Леприконсы", и вообще, что это - название или порода такая?

отдельно взятые леприконсы

ИЛЬЯ МИТЬКО - вокал, гитара, лирика и музыка. Каки за стариками больше не убирает и на социального педагога не обучается. За неявку на занятия и прочие проявления разгильдяйства Митько пребывает не то в академическом отпуске, не то в анархическом пропуске. Недавно хотел туда сходить и узнать, отчислили или нет, а сперва открыл свои старые тетрадки. В тетрадках не нашлось записей, связанных с изучаемыми предметами. Только тексты песен, рисунки и макеты написания слова "Леприконсы", эскизы обложек несуществующих альбомов.
Но это - не самое страшное, что с ним за это время произошло. Он разошелся со своей прежней девушкой и горячо это переживал, что, разумеется отразилось на альбоме. Теперь он снова влюбился - опять по уши, он ничего никогда наполовину не делает, в девушку Женю (экс- "Лето")
В остальном, Илья не особо не изменился.
"Меня по-прежнему зовут Малым и Толстым. Я - настоящий овен. Я такой же упрямый и такой же горячий. А еще из моей шерсти делают много полезных вещей." Уход из института - штука небезопасная. "Я все время читал в газетах, что меня разыскивают, чтобы забрить в армию. Когда пришла первая повестка, я пошел в военкомат, и оказалось, что я негоден в силу кое-каких обстоятельств. У меня очень большие размеры сердца. Они сказали: "У тебя слишком горячее сердце, пацан". Оказывается, у меня даже в детстве был какой-то диагноз, о котором я ничего не знал. Как только они сказали, мне сразу стало плохо, и давление запрыгало. А до этого не чувствовал.
Давление у меня такое из-за того, что мне в группе всегда больше всех надо. Меня мама все время спрашивает: "Когда ты гвоздь из ж... вынешь?" И пацаны сочиняют про меня анекдоты.

Анекдот про Митько:
Концерт, аншлаг, бис. Все отыграли, ушли. Митько всех зовет еще раз выйти. Никто не оглашается, берет гитару, поет один. Одну, вторую... Песен тридцать спел, выдохся, весь в поту, а публика все "Бис!", да "Бис!". Он говорит: "Ребята! Сколько можно?" И тут раздается голос из зала: "Пой, пока не научишься!"

Когда-то, на 18-летие Илье подарили диктофон, потому что он сочинял песни по вечерам, пытался их спеть Славе Гулевичу по телефону, всякий раз был послан с этой просьбой несуразной, и к утру забывал все свое сочинение. Вскоре Илья этот прибор где-то посеял. Теперь его нашел Костик. Илья послушал свои черновики и порадовался, но ничего из них лепить не будет.

ФЕДЯ ФЕДОРУК когда-то был скромным, застенчивым мальчиком Вовой и играл в группе на бас-гитаре, а не на аккордеоне. Он по-прежнему ведет себя уравновешенно и говорит мало, но, по словам Митько, "уже не боится девушек. Я всегда предрекал ему будущее великого мужчины! Сейчас он уже, как цветок распустился. Совсем распустился, в никуда. Надо позвонить родителям." За особую уравновешенность его зовут Дядей Федором.
КОСТЯ КОЛЕСНИКОВ, самый взрослый и серьезный человек в группе, к тому же, учитель физкультуры и тоже говорит мало. "Костя приобрел еще большую мужественность и стал настоящим перцем. У него даже майка есть со словом "pepper". Мы проходили тест, после которого я оказался единственным холериком, а все остальные сангвиниками и шизофреникамиJ. И я думал, что у меня в группе все остальные тихие, тем более Костя. А однажды какие-то хулиганы пристали к девушке, и он за нее вступился. Настоящий мужик. Есть такие люди - молчат, молчат, а потом как залепят! Вот у нас ЖЕНЯ ПАХОМОВ (тромбон) всякие анекдоты иногда про нас сочиняет или загадки. Пахомова иногда называют Пахомчиком, но он очень обижается и мстит."
Трубачи, которых когда-то нашли в туалете Института культуры, "очень многое дали этому альбому. Они по-настоящему влились в коллектив и стали самыми отъявленными леприконсами. Родик (РАДОСЛАВ СОСНОВЦЕВ - труба) сделал себе дреды. Мы его теперь зовем Испанский Студент (он и так черненький, а теперь еще и с дредами) или Децл: как-то раз мы ехали на концерт, и девочки маленькие все время спрашивали: "С вами что, Децл?" В большинство приключений попадали Родик и СУНДУК. Сейчас Сундук ушел в отпуск, а в группе его место занимает барабанщик ДИМА ХАРИТОНОВИЧ". Каким бы взрослым и серьезным он ни был, Дима уже успел проявить себя, как истинный леприконс, зажигая наравне со всеми. На заре "леприконской" деятельности он уже пробовался в группу на барабаны, но тогда пригласили все-таки Сундука. За неуемно веселый нрав новичок успел получить среди коллег прозвище Диманит. Командующий тусовкой Илья Митько пытался растравить его воображение гастрольными прогулками "по бабам", но Диманит - девчонки, внимание! - числится покуда парнем порядочным. "Он - старый друг Костика. Он очень спокойный и к тому же, однолюб. Мужчины могут на людях говорить что угодно, но когда пацанские базары начинаются, все появляется. А он - такой серьезный мальчик, взрослый." А еще это человек, у которого всегда в кармане... отвертка. Дмитрий учился на инженера и с удовольствием выполняет в группе функции электрика-механика. Чуть что сломается - вытаскивает отвертку и быстро чинит.

ЭНДРЮ ЖУКОФФ

Записались мы в Москве. Мы на этой студии просто жили. Но что-то было не то. А потом мы такого человека классного нашли! Он - американец, зовут его Эндрю Жукофф. Но у него нет рук! До локтя. В детстве он поднял какой-то кабель. Этот человек сделает любого! Он машину водит, хочет из Америки перегнать Хаммер. Он ест вилкой и ножом, работает на компьютере. Он - сумасшедший компьютерщик. Он был даже DJем на виниле. Некоторые барабаны ему у нас не понравились, и он сам их переписал - палочки привязал и переписал. Делает все шикарно. Он - человек верующий, а студия его находится возле церкви. На территоии нельзя курить, матом ругаться. Я себя настроил, что надо работать. Но иногда он как поставит мне что-то сделанное, я обрадуюсь и каааак заору на все помещение: "З...сь!" А они все на меня как глянут! И я чувствую, как я облажался.
Эндрю берет учеников, знания передает. Он сам рассчитывал акустику, потолок с перепадами, чтобы голос ходил туда-сюда, в каждом углу стекло. Я ему говорю, вот я хочу так-то и так-то, он ничего не слушает, он уже сам давно знает, как. Он меня подкалывает, зовет Толстеньким. Правда, я сам кого хочешь подколю. А своих учеников он зовет красавицами.

ОДИССЕЯ от первого лица Ильи Митько. Рекомендуется всем желающим узнать его истинное лицо

"Обычно в свободное время на гастролях все "Леприконсы" разбредаются. Самое популярное занятие - это рассказывать потом, по дороге домой друг другу о своих приключениях.
В Алма-Ате меня вообще забыли. Играли мы там в июле, самая теплота, 45 гр., Чуйская долина недалеко. Мы играли три больших концерта на улице. Нас отлично принимали, даже лучше, чем в Минске, народу пришло очень много, песни наши пели хором. В общем, мы это дело отметили, расслабились, поехали в горы, а там такой прием, такие люди хорошие! Так все забалделись, что никто подарков не купил. Алма-Ата - Это круто, это - лучшее место, где я пока был. Вылетать мы должны были из Бишкека, куда нас повезут на автобусе через Чуйскую Долину. Остается полчаса на все про все. А у меня местных тугриков осталось полно (тенге называются). Не знаю, куда их девать. Говорю организатору. И едем мы с ним в местный ГУМ - ЦУМ. Ездили-ездили, и никто нам не звонил (телефон мобильный с собой был). А потом выяснилось, что все без нас уехали. Но самое обидное, что мы из-за этого не попали на "Славянский Базар". А моя мама ничего не могла понять. "Иванушки" уже отыграли, а нас все нет. Мне целый день девочки звонят. А она всех моих поклонниц по голосу узнает! Раз двадцать говорит, что меня нет, а на двадцать первый - "Здравствуйте. Это - илюшина мама. Что вы хотели узнать?" В конце концов, выяснилось, что я остался в Алма-Ате. Зато я эти сутки так провел, как никогда до сих пор. Мы с организатором поехали шашлычка покушать, винчика попить. У него дача в предгорьях, не доезжая до Медео. А недалеко оттуда течет горная река. Он в эту реку трубочку провел, и получился горный бассейн. Часа в три ночи (самолет был в 6 утра) мы выпили водочки, закусили шашлычком и полезли в воду. На улице +30, а вода +3 максимум. Я такого кайфа в жизни не испытывал. Как из бани в снег. Голые с писюнами бегали по окрестностям и пугали консервативных казашек.
Мы им всем сказали, что не знакомы с их национальными обычаями, пусть нам говорят, что и как у них принято. И такие приколы начались! Садимся ужинать. Они говорят: "По казахскому обычаю надо 30 раз присесть и встать." Нам интересно, национальный колорит... Или, например, "Возьмитесь за руки и нагибайте головы. Это - национальная традиция". Мы, как дураки, это делаем, а они начинают ржать.
Запомнилось, как мы ехали с Иваном Купалой на "Золотой Граммофон". Они же местные, - про Питер нам рассказывали в поезде. Потом свет выключили, и все спать собрались, а я достал бубен, Федя - баян, и давай до утра песни горланить. Девчонки горло подпили и давай до утра: "Виноград ра-а-а-асцветает!". Все кончилось тем, что я приехал в гостиницу, лег, проснулся, когда меня разбудил директор, поехал на концерт, а с концерта нас отвезли в поезд. Это был мой первый приезд в Питер. Я даже ни разу по улице не прогулялся.
Много было секс-приключений - в помещениях детских садов, с администраторшами клубов на закрытых кухнях, на пляжах с ведущими телеканалов, с дочками хороших родителей, которые тоже были хороши, пока не выпили 100 грамм. Занимались спортом... А меня в Бердянске закопали в песок и ушли. Я не знал, что мне делать - неужели подстава? Они ушли за водочкой, за шашлычком. А я там стремаюсь, людей позвать неудобно. Лежу, одна голова торчит, не знаю, что делать. Как Саид.
Мы часто друг друга подкалываем... Наш Родик очень наивный. Ему можно сказать, что Земля на слонах, и он поверит. Как-то раз мы все собрались в одном номере в Казани, а Родик пошел к себе - душ принимать. Позвонили ему и сказали с татарским акцентом "Зрасте! Мы из татарнаучфильнама. Мы хотим снимать фильм про группу "Леприконсы". Через минуту он к нам вваливается, глаза горят: "Пацаны! Звонили из татарнаучфильма, хотели про нас фильм снять на татарском языке. Мы заржали, а он обиделся. А когда мы ехали из Минска в Москву (Родик только что сделал себе дреды)... Ну, понимаете... Раз пиво, два пиво... Остановка. Родик говорит: "Пойду, выйду". Поезд отправляется - Родика нет. Так он догнал наш скорый поезд на другом, более скором. Мы все заснули, а просыпаемся - Родик на месте. Вот тогда он всех подколол.
За этот год существования группы "Леприконсы" трихопол покупался всего 1 раз. И то, диагноза не было, а был просто маленький стрем. Зато как только все этот трихопол увидели, сразу проявили свои истинные лица. Некоторые стали кружки прятать и полотенца.
Было много сумасшедших агрессивно влюбленных девушек. Были виртуальные беременности со сплетнями в интеренете. Одна, правда, ото всех беременеет, даже от дискотеки "Авария".
Очень много друзей появилось среди пацанов.
Девушки залазили к нам на простынях. У нас была охрана, а девушки начали рваться в гостиницу. Там такая гостиница, куда нельзя по ночам гостей водить. Охранники им сказали: вы давайте к нам поднимайтесь, подождите у нас "Леприконсов". Мы про их существование ничего не знали, а охранники этих двух девчонок к себе на простынях затащили. Мы ничего не подозреваем, сидим пиво пьем на лавочке. Вдруг слышим шум, гам, открывается дверь балкона, и девчонка выпрыгивает со второго этажа. Охранники долго втирали им, что мы сейчас придем. Вдруг в дверь постучали и раздался голос администрации. Одна успела спрятаться, а вторая была вынуждена прыгать обратно в окно. Там такой город был, где живут одни католики, а мы выступали в пост. Те, кто постарше, у кого были деньги, пришли. Остальным родители сказали: "Че за рок-группа? У пасху?". На концерт многих не пустили, за то все они пришли к нам в гостиницу. И из гостиницы мы выходили с охраной."

В общем, понравилось. Все "Леприконсы" с нетерпением ждут, когда же, наконец, наступит лето. На время гастролей группа разрастается в несколько раз за счет мнимых рабочих сцены и прочих приживалов. "Леприконсы" бессовестно издеваются над организаторами, за счет которых таскают по гастролям своих друзей. Митько периодически подходит к своему директору - Славе Гулевичу - и говорит, например, следующее: "Можно с нами поедет Рома?" Гулевич, в очередной раз, меняется в лице и из последних сил спрашивает: "Какой еще Рома?" А Илья отвечает: "Мне тяжело одному комбики таскать. Ну, можно?"
Из своего общения с поклонницами ребята сделали соответствующие выводы. В гримерки прокрадываются, как правило, школьницы, которые хотят просто потусовать, а потом в школе похвастать. Если к ним пристать, то их, как ветром сдувает. А если приличные девушки на концерт приходят, то они с него уходят удовлетворенные музыкой. Но Федя все равно собирает записочки и письма от поклонниц.
Теперь "Леприконсы" - артисты, их родители в этом не сомневаются, и никто уже не может их заставить сажать "национальный овощ" картошку. Митько с ужасом вспоминает, как вместо того, чтобы отдыхать, все каникулы проводил в навозе и в неприличной позе, окучивая 6 соток, а вечером, наспех помывшись, несся на электричку, чтобы с обгоревшей спиной и мутной головой поспеть на дискотеку. "Родители - дачники-фанатики, у них секта. Сезон начинается - их не удержать в Минске."
Только одна беда: ни на что не хватает времени. Даже не удается общаться с друзьями-музыкантами. Тоскуют "Леприконсы" по тем временам, когда они и, например, Здубы ходили друг к другу в гости и до утра мучили соседей коллективным музицированием. Даже альбом рождался в муках. Было слишком много концертов, а репетиций не было вообще. Репетировали на саундчеках.


альбом

"Вторым альбомом мы говорим следующее: вы в нас поверили, были с нами - получайте еще круче."
"Все ребята перцы". Заглавная композиция в жанре жесткого рэпа повествует о многочисленных пацанских игрищах и забавах. По определению Кости Колесникова, "Перцы" - еще тот каменный цветок с шипами, который выходил очень долго". Текст на 80% из дворового сленга, и в буклете альбома к нему будет дан толковый словарик! Группа мечтает снять на "Перцев" концептуально хулиганский клип, но, скорее всего это случится только летом. А пока случились съемки клипа на песню "Девчонки полюбили не меня" (режиссер Максим Рожков, оператор Эдуард Мошкович). Это частушечно-страдательный по содержанию и стебно-актерский по исполнению хит про то, как девчонки полюбили не Митько, а гармониста, гитариста, наркомана, диск-жокея, москвича, Брата-2 и многих других. Куплетов в песне порядка 15-ти, все в альбом по-любому не влезут, поэтому студийная (и клиповая) версия ограничена тремя. На концертах же исполняются различные вариации - в зависимости от настроения солиста. Появилась песня еще год назад, но группе долгое время активно не нравилась. Музыканты менялись в лице и отшатывались (мол, "мы его не знаем"), когда упрямый Митько, несмотря на все уговоры, снова затягивал "Девчонок" на концертах практически в гордом одиночестве, в акустике. Лишь убедившись, что публика принимает песенку на "ура", "Леприконсы" смирились, включились в работу и выдали коллективную аранжировку. Нынче "Девчонки" звучат разухабисто, цыганисто, драйвово и смешно. В клипе же творится такое!..

Далее предлагаем вашему вниманию все остальное в комментариях автора.

Тополя Я бы хотел, чтобы такая музыка была у Леприконсов. По музыке мне тут нравится все. Она добрая и автобиографичная. Некоторые ее сравнивали ее с "КИНО". Сначала я ее сочинил, как "...ля-тополя", но цензура такое не пропустит, и она превратилась в "Ля-тополя". Там есть один такой прикольный моментик. Из детства. Никто не знает, откуда он. Песня про обкурившуюся шишек молодежь.

Минск-Москва Песня самая любимая мной и самая нелюбимая критиками. Я горжусь тем, что я, Митько, смог написать эту песню. Песня полностью автобиографическая, о том, какой я классный пацан. Ты в меня не поверила, а я уехал в Москву, в рай, и ты будешь меня вспоминать. Здесь есть моя душа, это - настоящая песня. Я ревел, когда эту песню сочинял.

Я еще смогу Песня была написана, когда я переехал жить в Москву. Песня о том, когда очень тяжело... Говорят, что ска - тупая музыка, а я считаю, что она очень веселая. Здесь мы прикололись с американских негров

Надоело Самая социальная песня. Когда уже некуда дальше - вот про это песня! Это - одно из моих душевных состояний.

Малая Самая душевная и взрослая песня про любовь. Я думаю, что ее женщины поймут лучше, чем мужики. Я ее писал для девушки. Я писал ее в Москве, когда ссорился со своей девушкой по телефону (она была в Минске.). Потом Слава оплачивал нефиговые счета. Я вешал трубку, ревел на кухне в темноте. А потом написал эти слова за пару минут.

Огонь-вода (в небе в облаках) Это - песня про шоубизнес и про любовь. Первая песня в этом альбоме, словами которой я очень сильно горжусь. Это- первая песня, когда мне Слава сказал: "Илья! Ты же можешь писать серьезные тексты"

Напиши Пеня дворовая, ее пели пацаны во всех дворах. Мы не прикалываемся, мы серьезно к ней относимся. В этой песне полностью леприконсовская сущность проявилась.

хей-хо Мелодичная, спокойная. Наш барабанщик сделал ее более сопливой. Песня про любовь, слова простые.

Черноглазая блондинка. Когда гонят самогон, а низу остается симаг?к?. Это самая веселая попса после альбома хали-гали-пара труппер - никто так не умеет играть. И первая песня, где проявляется влияние Кустурицы

она тебя не любит упи-дупи-е-е Песня про золотую московскую молодежь. Про красивого пацана, который пользуется самыми лучшими духами, ухоженный, читает самые модные журналы и ходит в самые модные кинотеатры, а женщине он не нужен, она его не любит, потому что он - дебил, у него нет души, он не настоящий.


6 человек на сундук мафиози или история о том, как
"ЛЕПРИКОНСЫ" сыграли в ящик
Все, наверное, помнят советский мультик про маму-обезьяну с выводком неуправляемых энергичных детенышей. А теперь представьте себе такой же выводок на съемках видеоклипа - и примерно почувствуете атмосферу, царившую 12 апреля в пятом павильоне "Мосфильма", где снимался новый ролик группы "ЛЕПРИКОНСЫ" на песню "Девчонки полюбили не меня" из их будущего второго альбома. Естественно - ведь всякий уважающий себя леприконс должен "все время прыгать, все хватать, ногами дрыгать..." и так далее до победного конца!
Итак, девчонки, по сюжету песни, якобы полюбили не Митько (кто в это поверит, пусть первым бросит в Илью Митько камень!). Сюжет клипа разворачивается на похоронах крестного отца сицилийской мафии, куда припирается вся эта пестрая банда и принимается музицировать, прикинувшись шлангами и якобы не догоняя, что происходит, как себя положено вести, куда попали и что вообще попали!
Главаря мафии хоронят по всем правилам и в полном составе. Все типично мафиозные "итальянские" типажи - от глав семейств до бухгалтера и охраны в черных очках и костюмах - были отобраны из среды настоящих театральных актеров путем тщательного кастинга. Единственную проблему составляла дочь покойного (с которой у Митько к финалу клипа закручиваются-таки романтические отношения). Подходящую красавицу искали днем с огнем, перемучили кучу актрис, всем отказали... А потом режиссер Максим Рожков буквально нашел свою героиню в толпе - на выходе из метро. Кристина оказалась фотомоделью и любезно согласилась на предложенную роль. Когда Митько увидел, что вся мафия, как настоящая, просто не отличишь, то долго прыгал от радости.
Адекватный гроб для "крестного папы" - из красного дерева и вообще весь из себя супер-пупер - был взят напрокат в фирме, оказывающей ритуальные услуги, c милым названием "Эдем Сервис". За этот скромный аксессуар пришлось внести его залоговую себестоимость - 1300$. Гроб - настоящее произведение искусства; вероятно, он даже ортопедический. Было оговорено, что ежели с гробом произойдет нечто травматическое и он утратит товарный вид, "Эдем Сервис" деньги не вернет, а студия "СОЮЗ" может взять гроб себе и, например, похоронить в нем виновного...
Несмотря на то, что скорбящих мафиозо играли профессиональные актеры, делать это им было тяжеловато. Как только на площадке появились господа "Леприконсы", а особенно красавец Митько в фирменной кепке и с фирменными гримасами, похоронная процессия принялась ржать, как потерпевшая. Режиссер строго призывал в микрофон: "Прошу не улыбаться!", но актеры давились смехом и как-то странно подергивались вместо того, чтобы скорбеть и возмущаться непрошеными возмутителями спокойствия. Федя Федорук при каждом удобном случае начинал наигрывать на аккордеоне вальсочки, а Илья - эротично их танцевать со своей настоящей девушкой Женей (экс-группа "Лето"), которую всюду за собой таскает - видимо, для вдохновения. Все они корчили рожи и непрерывно отпускали шуточки. Особенно в этом преуспел новый барабанщик Дима Харитонович (теперь понятно, по какому принципу "Леприконсы" отбирают себе барабанщиков!).
Шкоднический клоунадой белорусские добры молодцы не ограничились. На какой-то момент руководство увлеклось происходившим повсюду действом, а в следующий момент предприимчивый Митько уже развинчивал мафиозный супергроб (видимо, на сувениры) и даже пытался его "примерить". Насилу оттащили. Установили за драгоценным реквизитом неусыпный контроль. Илья тем временем, заскучав во время технического перерыва, нашел где-то в павильонных закромах настоящий автокар. И, будучи фанатом всех на свете средств передвижения, преисполнился неописуемого восторга, сел за руль и начал ковырять ключиком, забытым каким-то умником в зажигании. Автокар завелся и поехал, все прямо да прямо... Что было на его пути? Естественно, опять пафосная продукция фирмы "Эдем Сервис"! Пока Илья думал, что теперь делать, отовсюду раздались крики: "Ты что, там же томозов нет!" Все неминуемо закончилось бы серьезным убытком, если бы не менеджер студии "СОЮЗ" Ольга Орлова, мужественно бросившаяся наперерез разбойнику-артисту. Гроб удалось спасти и не применять по назначению, а "крестный папа", по сценарию, под конец клипа из него восстал. Он, подлюка, притворялся, чтобы Митько изловить и завербовать в мафию!
P.S. Режиссер клипа - Максим Рожков, оператор - Эдуард Мошкович.

На "ЛЕПРИКОНСОВ" напал страшный зверь
Все знают, что "Пикадор" - это кетчуп. А еще есть матадор и тореадор. Теперь к ним добавился еще и автадор. Это - то же самое, только ездит на машине и сражается не с быками, а со свиньями. Ночью на трассе Киров-Тольятти группа "ЛЕПРИКОНСЫ", мирно ехавшая в 600 мерине (это, между прочим, не какая-нибудь вам фольга вроде "Оки") лишилась своего трнспортного средства. Из темноты на нее огромный выпрыгнул разъяренный кабан. Водитель успел в последний момент вырулить в сторону, но зверь пропахал автомобилю весь бок и ускакал в неизвестном направлении. В автосервисе сказали, что машина восстановлению не подлежит.

 

Елена МОКСЯКОВА