АКВАРИУМ
Расшифровка. Часть вторая.
Журнал "Ваш Досуг" № 28 (273)
Невидимый Борис Гребенщиков
или
3 часа за одним столом с “Аквариумом”
Читая чужие интервью, я никак не могла отделаться от мысли о том, что к БГ ходят за советом, а он умничает и всех поучает - мол, “время придумали коммунисты” и все такое. Даже как-то неловко делается за интеллигентного на первый взгляд человека. С первых же минут нашего общения выяснилось, что "гуру" ни в чем не виноват, просто у многих моих коллег проблемы с чувством юмора. Ну, прикалывается БГ. Ну, выпендривается. Он же сам сказал, что его сердцу 14 лет. Такая вот вершина искусства быть смирным и терпеть окружающих.
БГ: Пока ты ограничена своим я, ты не узнаешь свободы. Смирение – это значит, по крайней мере, иквализировать свое я, понять, что ты и я – это разные вещи... Так ты послушала альбом? Ну и как тебе?”
Мы сидим в китайском ресторане, где “Аквариум” питается в перерывах между записью новых песен и пьет змеевку. Музыканты “Аквариума” постепенно подтягиваются к столу и встревают в разговор. Они тоже разрушают мифы и никак не вписываются в имидж солидной престарелой группы, исполняющей серьезную музыку. Это большая семья,
которая непрерывно колесит по всему земному шару. У них маленькие сумки с одеждой и огромные инструменты. Они все время вместе, но им всегда есть, что рассказать друг другу. Их рассказы - не пронумерованные анекдоты, а увлекательные, смешные, реальные и нереальные истории, которые не кончаются и не повторяются. Невозможно просидеть с ними за одним столом и не лопнуть со смеху, и уж тем более - есть. Они ужасно напоминают повзрослевших персонажей популярного в советское время экспортного мультика. Помните? “Каждый маленький ребенок, вылезая из пеленок…” Но это уже другой гуру написал...БГ: У меня был замечательный автомобиль – оранжевая единица (11-е жигули). Я перестал на ней ездить, ее купил один человек, и она у него развалилась, когда он выехал на ней со двора. Вот это и есть смерть – когда машина разваливается, потому что она больше ехать не может. Смерть – это наивысший дар Бога, потому что когда от одного тела устаешь, всегда есть возможность попробовать другое тело, другой пол, другой цвет волос, другую сексуальную ориентацию. Всегда хотел попробовать другой пол. Этот сексизм мне надоел. Мол, “я женщина, тебе никогда не узнать, что это такое”, а мне обидно, мне хочется умереть раз-другой…
Шар: Что ты хочешь этим сказать, Боря? “Я женщина, и тебе никогда не узнать”…
БГ: Ну, да... ТЫ – женщина? Какая ты женщина? Ты женщину хоть раз в жизни видел? Кстати, женщина с такой прической, как у тебя... Да она удавится скорее!.. Муза воспой Ахиллеса, пелеева сына, что ахеянин косматой сохой на х... Хи-хи. Гомера надо читать. По ночам.
Появляется Алик Потапкин в наряде а-ля Че Гевара, но в белой рубашке и при полуразвязанном галстуке.
АП: На концерт так нормально?
БГ: У тебя такой вид, как будто ты только что замочил албанцев человек триста.
АП: Нет, это называется “возвращение Будулая”.
БГ: Вуду лая...
Приносят лепешки
БГ: Хлеб – это мясо убитых зерен.
- Как вы едите этими палочками? У меня что-то перестало получаться...
БГ: А это всегда так, с любыми практиками так. Сначала Бог дает, чтобы было легко, чтобы привязаться, а потом идет период очень долгий, когда ничего не получается, как все тибетцы жалуются. А потом начинает получаться опять, но уже заслуженно...
Я принимаюсь тренироваться, и шутки ради, зажимаю китайскими палочками сигарету, пытаясь ее прикурить и не выронить. Добившись успеха через пару минут, я поднимаю глаза и вижу, что весь и присутствующий “Аквариум” во главе с Борис Борисычем увлечен тем же занятием – улыбки до ушей, глаза блестят, как у карапуза, поймавшего гусеницу. Потом нам приносят тарелку мяса. Беседа приобретает новый оттенок.
БГ: Я кур боюсь. Я просто был свидетелем одного случая, когда дикие куры разорвали отряд римских легионеров, которые возвращались из Кармапил. Я не могу их есть с тех пор, эти лужи крови чудовищные, оторванные головы…
- С тех пор вы кур не едите?
БГ: Считай, лет 23000... Нет, я иногда ем, но закрываю глаза. А с тех пор, как грибы разорвали... Хахаха... отряд знакомых якутов, а гуси спасли Рим от отряда кур… Гусей можно есть. Я ничего против не имею, просто, жарко, пахнет, лужи крови и щиты эти бронзовые...
Еще минут десять в том же духе о древностях, Пелевине, Макаревиче, эллинах и еще Бог знает ком. К слову вспоминаю, что все мои путешествия по Египту мне так и не удалось выяснить, кто такой Рамзес IV.
БГ: Теперь это уже можно говорить (тогда было нельзя). Рамзес IV известен только тем, что про отца его известно все, а про него ничего неизвестно. Я ломанулся (и прорвался-таки!) в его гробницу, куда никого не пускают. Меня все отговаривали: “Нет! К нему не надо ходить”. И гробница его представляет собой исключительное зрелище. Единственная гробница, куда вломились копты в каком-то веке, сбили все, до чего они могли дотянуться, и расписали своими крестами. Единственная гробница! Я спрашивал у всех – только там. Там замечательная богиня ночи, огромная, а все, что ниже этого уровня, сбито. Больше о Рамзесе IV ничего неизвестно. С Рамзесом я попал.
- А вы знаете, что Рамзес IV - популярная в Израиле марка презервативов?
БГ: (бурная мимика, заимствованная из финальной сцены “Ревизора”, за которой следует полная растерянность): С этой индустрией я, как Ленин...
Переходим к более адекватной индустрии – музыкальной.
БГ:
“Аквариум” - это единственный известный мне коллектив людей, который делает только то, что хотел. Мы ездим по городам и весям, выпиваем, веселимся, играем песни, и нам еще за это платят деньги. Фантастика!Слушает БГ, в основном, музыку ямайского происхождения. А свой последний альбом классифицирует, как танцевальную музыку.
БГ: Наша последняя пластинка основана на незаслуженно забытых народных танцах. Гопак, краковяк… О! Главные специалисты по гопаку пришли…
Подошедшие специалисты: По чему? По Игги Попу?
БГ: По гопаку. Я тут объясняю. Песня “Нога судьбы” – типичная гальярда, “Северный цвет” – мазурка, “Брод” - краковяк, “Кардиограмма” - танго. Импрессионистическое. А “500” - типичный гопак. Мы очень много перебрали, пробуя подобрать, какой танец подходит к песне “500”. Мы, когда поем или играем, всегда танцуем. А как у нас танцевал скрипичный квартет танец маленьких лебедей!
- Константин Никольский мне как-то пожаловался, что кто-то перепел летку-еньку, это не вы, случайно, были?
БГ: Летка-енька будет на следующем альбоме.
- У квачей есть фирменный танец “фонарики”
БГ: Я думаю, мы до этого еще интеллектуально не доросли.
- То есть “Аквариум” образца 2002 года выпустил альбом танцевальной музыки?
БГ: Альбом должен был называться “Псалмы”, просто, старцы отговорили меня от этого названия. Я следуя примеру ближайшего родственника Царя Давида, написал 9 псалмов, необходимых мне в моей реальной жизни...
Тут лицо БГ сделалось лицом человека, которого случайно посетила гениальная идея, и он обратился к своим галдящим товарищам.
БГ:
Чудаки, вы слушайте! Я говорю умные вещи, а вы... Все о своем! Я говорю, что у нас альбом псалмов.Шар (удивленно): Псалмов?
БГ: Да. Псалмы, впервые в истории написанные на музыку гопака и мазурки.
Тут нам снова принесли змеевки, которой БГ со словами “Пусть Джа осенит своим благоволением все, что происходит”, немедленно окропил всех собравшихся. Потом были теологические дискуссии, в процессе которых мы узнали от БГ о том, что пора “скрестить православие с даосизмом”, что “экуменизм – это чушь собачья”, и что “жизнь – это школа души”.
- Что вы считаете своим самым большим недостатком?
БГ: Лень
- Есть ли, что-то, к чему вы стали совсем по-другому относиться?
БГ: То, что в народе называется сексом. Но это – тема для отдельного разговора за массой напитков и стимулирующих средств.
- Вас когда-нибудь предавали?
БГ: Я не думаю, что у кого-то была такая возможность... Предать можно только человека, который рассчитывает, что ты поступишь так, а не иначе. Я считаю, что каждый человек должен поступать так, как ему хочется.
- Бывало ли такое, чтобы вас не понимали близкие люди даже интуитивно?
БГ: Очень часто. Я всегда считал, что меня понять вообще нельзя.
- А сами-то себя понимаете?
БГ: Понимаю, но не на рассудочном уровне.
- Что бы вы сделали, если бы стали невидимым?
БГ: Я и так невидимый...
Елена МОКСЯКОВА